Bruce Springsteen sa det "57 channels and nothin' on". Hadde det ennå vært så vel. For det som er på TV-n er stort sett shittolainen. Men noen TV-serier er verre enn andre.

Atter en gang har vi latt Porsgrunns sinteste mann ta bladet fra munnen.
Brace yourselves, Flappa is coming...

Noen TV-serier er perfide (Perfid betyr ond. Og jeg føler jeg må lære dere et nytt ord som kompensasjon for alle hjernecellene dere kommer til å miste i løpet av denne artiklen). Litterære helter som Wergeland og Ibsen og Louis Masterson hadde kastet opp bukspyttkjertelen i ren fortvilelse hvis de visste hva du fôrer hodet ditt med!

Åndsforlatt skvalder som setter de fleste svensktopptekster i et godt lys kastes mot oss som fiskeslo til måker på Lopphavet. «Underholdning» som er mer egnet til aktiv dødshjelp enn å samle familien rundt tacoen og pepsi-maxen en fredagskveld. Men i et hav av avføring finnes det også noen maiskorn av enda mer renspikket idioti, som er så ille at vi ikke kan ignorere dem. Dette er de verste av de verste.

Hotel Cæsar
Noen mennesker tilbringer kveldene med å spikre brystvortene sine fast i brødfjøla. I de fleste tilfellene er dette kveldskos for viderekomne, men etter to sekunder med HC står jeg klar ved kjøkkenbenken med spikerpistol i den ene hånden og manboob i den andre. For Hotel Cæsar vekker følelser i meg. Ikke følelsen av annet enn lysten til å skalle ned Oslo Plaza, kun fordi det er et hotell. Storm, Orkan, Flau Bris eller hva de nå heter alle disse innavlede figurene. Til og med KARL har rota seg inn der! Om dette var et steg opp eller ned karriérestigen for Nils Vogt, skal vi ikke spekulere for mye i.

Home and Away
Fra et land som har gitt oss Mad Max, pungdyr og AC/DC, kommer denne serien. Den har over FEM OG ET HALVT TUSEN episoder! Hittil! Solbrune, perfekte tenåringer med soldatsure sokker til hjerne. En dialog som hadde fått Tore Ryen til å legge seg i en grav KUN for å rotere motsols med frådende munn, blødene ører og kronisk diaré. Det gjør kun vondt. Mer enn en brazilian wax på nesehårene.

Paradise Hotel
Jeg kan vanskelig beskrive dette programmet som noe annet enn det som sjimpanser digger å slenge rundt seg. Oransje ullhuer med moral som Red Light District og kleskode fra samme strøk er hovedingrediensen. Mengder med alkohol som ville gitt Ozzy fantomsmerter i leveren gjør ikke disse typene smartere heller. Det som triller ut av munnen på deltagerne får amøber til å fremstå som nobelpriskandidater. Ledelsen i TV3 bør få limt håndflatene sine til fjeset og gitt et klystér med kløpulver som straff for dette!

Værmeldingen
– Hele Norges yndlingsserie. Fordi er det noe vi nordmenn elsker, så er det å klage på været. Men der andre kanaler ansetter forseggjorte værdamer med lekne blikk, som kjæler ømt med Aust-Agder (som jo er Norges forhud), tviholder NRK på tradisjonene. Monotone gubber med sosial angst, og femsifret BMI som plirer usikkert inn i kamera mens de mumler om drittværet. Dette gjør jo at vi faktisk får med oss været de melder. Og vil vi oss selv så vondt?

Game of Thrones
Bokserie elsket av lugubre kjellerboere med Three Wolf Shirt og ostepopfingre har nå blitt et gjesp av en TV-serie, elsket av lugubre kjellerboere med Three Wolf Shirt, ostepopfingre og kabel-TV. Lovende.
Serien er nå i sin andre sesong. Selv falt jeg av da første episode ga oss spenning som batteriene i Eli Hagens reise-hårføner. Premissene er jo tilstede. Totalt umotiverte sex-scener, gla'vold og en pornodverg.

Men vi føler oss som Ned "Boromir" Stark så ut; Som han heller ville danset nakenjenka gjennom Hobbiton i tog med Legolas og Frodo, eller våkne bakbundet i senga til Sauron enn å spille i denne serien. Game of Thrones er like god underholdning som å stirre inn i solen eller drikke alkoholfritt øl. Og enda kommer det flere sesonger!

Frusterte Fruer
ONDSKAPENS HØYBORG! Av alle syke serier... vent litt... den ER jo tatt av plakaten! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! *jekker en duggfrisk og rigger seg til foran Fotball-EM*

Har vår sinte venn Flappa rett, eller finnes det verre ting der ute? Gi oss eksempler i kommentarfeltet.

MER MORO:

20 gode grunner til at det er godt å være mann

Denne saken er morsom, fordi den er sann.

De 5 verste skrotingene du treffer på byen

Denne saken er trist, fordi den er sann.